Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: "Не больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих!
Пусть врачей будет много! За врачей!

На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!

Некий врач хвастался:
- Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему.
Так выпьем же за хороших врачей!

В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете?
- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент. Пожалуйста поподробнее, - просит преподаватель. И студент уточняет:
- Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка!
Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными!

К детскому врачу на прием пришла девочка с отцом. А несколькими днями раньше она была с мамой. Врач назначил ей полоскание горла.
- Ну как, горло полощете? - спрашивает доктор. В ответ - тишина. Доктор, не отрываясь от писанины, повторяет свой вопрос:
- Горло, я спрашиваю, полощете? И вновь без ответа. Доктор поднимает глаза на отца, и тот, сильно смущаясь, отвечает:
- Бывает! Чтобы и мы могли бойко ответить на вопрос врача: полоскали ли мы сегодня горло, предлагаю выпить еще по одной!

Девица пришла к доктору:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- А в чем это выражается?
- Не могу отказать ни одному мужчине!
Так выпьем за женщин с аналогичным диагнозом!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

Человек обращается к врачу с глазом. Врач смотрит на него и говорит:
- Вы должны или бросить пить, или распрощаться с глазом.
- Эх, пропал мой глаз, - вздохнул человек.
Так давайте выпьем за зрячих трезвенников!

Один врач сказал больному:
- Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного, ни сладкого. Пациент ответил ему:
- Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы не болел нынче.
Этот тост за то, чтобы пилось и елось, и еще хотелось.

Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: "Теперь заведу себе трех любовников, заживу". Стук в дверь. Она:
- Войдите. В спальню входит ее старик и говорит:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
- Ну хорошо, давай быстренько. Исполнил и ушел. Супруга: "Нет, троих много, заведу двоих". Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой супружеский долг. Она изумленно:
- Ну давай уж. "Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный." Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг. Исполнил и ушел. "Ого, тут не до любовников, от мужа всю ночь покоя нет." Опять стук в дверь.
- Я пришел исполнить свой долг.
- Я больше не могу, - взмолилась жена.
- Сколько можно?!
- Как, разве я его уже исполнил?
Так выпьем за нашу отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!