Две прекрасные розы долго шли по пустыне и наконец набрели на оазис, где струился прозрачный прохладный ручей. Розы взмолились:
- О, ручей! Разреши нам утолить жажду!
- Я разрешу, но только той, которая позволит насладиться мне ее телом. Одна роза отклонила предложение ручья и вскоре засохла под жарким солнцем. Вторая - согласилась и отдалась ручью. Напившись, она расцвела, стала еще краше и свежее.
Господа! Так давайте же выпьем за тех, кто расцветает при любых обстоятельствах!

Весна творит в природе чудеса -
Она зажгла любовь в твоих глазах.
Весенний ветер в сердце заглянул
И доброте навстречу распахнул!
Ты - как весна, светла и хороша.
Все совершенство - тело и душа!
Ты мне дала сиянье дня и свет в ночи.
Позволь тебе любовь мою вручить!

Дорогие женщины! Предлагаю выпить за то, чтобы вам никогда не было больше 30 лет, независимо от того, сколько прошло зим!

Женский тост: За нас, молодых и красивых, несмотря на то, что умные!

В душе цветут сантименты, на языке - комплименты. За наших веселых женщин медовых!

Для того, чтобы из мальчика вырос настоящий мужчина, рядом должна быть настоящая женщина.
За настоящих женщин!

Встречаются два друга:
- Что ты никак не женишься?
- Ищу трёхфазную жену!
- А это еще какую?
- Такую, чтобы в гостях была красавица, на кухне - хозяйка, а в постели - любовница. Прошло несколько лет и друзья встретились снова.
- Ну как, нашел трехфазную жену?
- Найти-то нашел, но только у нее сдвиг по фазе.
- А это еще как?
- В гостях она любовница, на кухне - красавица,а в постели - хозяйка.
Так выпьем же за то, чтобы у наших жен никогда не было сдвига по фазе!

Встретились две знакомые дамы. Разговорились:
- Мне кажется, что моя служанка частенько ворует сахар, - пожаловалась одна.
- Моя тоже ворует, но я ее всегда уличаю, - сказала другая.
- Как тебе это удается? - поинтересовалась подруга.
- А я всегда закрываю в сахарнице муху, и если потом ее там не оказывается, значит, сахарницу открывали.
Так выпьем же за тонкий женский ум, хотя, как говорил Артур Конан Дойл: "Женское непосредственное чутье может быть иногда ценнее всяких логических доводов".

Молодая женщина пришла на телеграф и попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке и разорвала его, потом написала на втором - и опять разорвала. Наконец, она заполнила третий бланк, подошла к окошку и попросила быстрее отправить телеграмму. Когда телеграмма была отправлена и женщина ушла, телеграфист заинтересовался текстами двух первых телеграмм. В первой она писала: "Все кончено. Не желаю тебя видеть. Не звони и не пиши". Во второй был следующий текст: "Не пытайся меня переубедить. Телефон мой изменился". Третья телеграмма была такого содержания: "Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду".
Так выпьем же, друзья, за постоянство женщин!

Супруги пришли на прием, ежегодно устраиваемый фирмой мужа. Он показывает своих знакомых жене:
- Это мистер Триммер, это его жена, это его любовница. Это мистер Шервуд, это его жена, это его любовница. А вон за стойкой рыженькая - это моя любовница.
- А наша лучше, - гордо заметила жена.
Поднимем же бокалы за наших!