Некий врач хвастался:
- Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.
- Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, - ответили ему.
Так выпьем же за хороших врачей!

В древнем царстве случилось горе: тяжело заболел наследник престола. Никто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:
- Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, и - о, чудо!, - наследник стал быстро поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой.
Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!

Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам и лечение шло успешно.
- Доктор, - спрашивает больной, - а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
- Конечно, сможете! - отвечает доктор.
- Это хорошо! Это чудесно! - радуется больной.
- Доктор! Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино... не играл!
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал.
- Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут!
Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем!

На улице двое мужчин мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
- Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза!
- А что случилось? - спрашивает второй.
- Мне стыдно! Уже десять лет я ничем не болен!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!

Один врач сказал больному:
- Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного, ни сладкого. Пациент ответил ему:
- Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы не болел нынче.
Этот тост за то, чтобы пилось и елось, и еще хотелось.

Один известный врач сказал:
- Десятки лет лечу я людей. За это время выписал больным всевозможные лекарства. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее средство от всех недугов - это любовь!
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда... нужно лишь удвоить дозу! - отвечает доктор.
Предлагаю поднять бокалы за любовь!

Врач видит своего пациента, который стакан за стаканом пьет спиртное.
- Иванов! - сердится он. - Я же вам сказал: "Не больше двух рюмок в день!"
- Доктор, - отвечает Иванов, - я лечусь... не только у вас! Мы с вами тоже, если судить по количеству выпитого, лечимся у многих!
Пусть врачей будет много! За врачей!

Случилось страшное. Врач... согрешил со своей пациенткой. Всю ночь не мог уснуть из-за угрызений совести. На следующий день отправился в церковь, чтоб исповедоваться:
- Господи прости меня, грешного. Согрешил я со своей пациенткой. И тут раздается голос с небес:
- Да не волнуйся ты так, многие врачи грешат со своими пациентками.
- Но, господи, я нарушил врачебную этику. Как я смогу жить дальше?
- Все в порядке, не нервничай, не такой уж это и большой грех. Многие так делают. Не ты не первый, не ты последний.
- Да? Правда? Спасибо тебе, господи! Я счастлив, что ты меня простил! Голос с небес (задумчиво):
- С другой стороны... не все врачи - ветеринары.
Давайте будем грешить только с женским полом ведь его так много.

В медицинском институте профессор спрашивает студента:
- Какие виды родов вы знаете?
- Роды бывают преждевременные и запоздалые, правильные и неправильные, - отвечает студент. Пожалуйста поподробнее, - просит преподаватель. И студент уточняет:
- Преждевременные роды - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после развода, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка!
Так пожелаем же молодым иметь много детей! И чтобы все роды были своевременными и правильными!