Девочки из медицинского пьют до потери пульса.
Девочки из химического пьют до потери реакции.
Так выпьем же девочек из физического, которые пьют до потери сопротивления!!!

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку... Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!

Женщины - это цвeты. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так выпьем за распущенных женщин!!

Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьеться!!

Тост-притча

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.

Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
Осла наградил 20-ю.
Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
- "А ты, человек, будешь жить 20 лет".
- "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше".
- "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий, затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".

Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так – головы покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроенных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего угодно...
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит – мужик солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч – является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге – Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером.
- Чего проще! - отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто побыть самим собой.
- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...

ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!

У одной женщины родился ребенок. Всем хорош, но один недостаток - вместо пупка гайка. Бедная женщина каким только врачам не показывала его - никто не может помочь. И вот услышала она от добрых людей, что есть в глухой деревне колдун - он может помочь ее горю. Пришла женщина к колдуну и попросила помощи. Дал ей колдун волшебный гаечный ключ. Пришла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений!

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!!

Одесский тост про умение вовремя остановиться

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он - туда, где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую...

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!