Испанский Дилижанс

Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы домой. Он очень торопится и поэтому решил сократить путь и пройти по темной улочке, где всегда тусуется много проституток. Старые проститутки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали ему строить глазки. Но одна молоденькая и неопытная подскочила к нему, схватила за рукав и зашептала:
- Мсье, пойдемте со мной, я покажу Вам позицию Испанский Дилижанс!..
Но молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь.
Когда он пришел к себе домой, его встретила радостная жена.
- Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я приготовила твой любимый пирог!
Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о проститутке, говорит:
- Дорогая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж!
8 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом) оказывается на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала из дома жена? Конечно, он пойдет к любовнице...
Когда он пришел в дом к своей любовнице, та встретила его с огромной радостью.
- Мой любимый, как я рада, что ты сегодня пришел ко мне! Я приготовила твой любимый суп!
Сели они ужинать. Но после того, что было у него дома, молодой француз очень сильно загорелся желанием узнать о Испанском Дилижансе. В середине ужина он осторожно спрашивает:
- Любимая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его любовница вскакивает, выливает на него суп и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не любовник!
9 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом и облитый супом) вновь оказывается на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала жена и любовница? Конечно, он пойдет к матери...
Когда он пришел в родительский дом, старая мать радостно встретила его:
- Мой сыночек, как я рада, что ты сегодня выкроил время и зашел ко мне! Я как раз приготовила твои любимые котлеты!
Сели они ужинать. После всего того, что было за этот вечер, молодой француз, долго не решался спросить у матери о Испанском Дилижансе. Но любопытство взяло верх над осторожностью и под конец ужина он говорит:
- Мамочка, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его мать вскакивает, выбрасывает на него все котлеты и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не сын!
10 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом, облитый супом и обкиданный котлетами) опять оказывается на улице. Ему уже некуда идти, и он решает (а что ему остается делать) отыскать ту молодую проститутку. "Хотя бы узнаю, что такое Испанский Дилижанс".
Он идет на темную улочку, но той девушки (ох, извините, - проститутки) там не находит. Он бросается к полицейскому с вопросом где ее можно найти. Полицейский сообщает ему, что эту особу минут 20 назад сбило машиной и ее повезли в больницу для бедных на окраине Парижа. Молодой француз собирает по своим карманам последние деньги, ловит такси и едет в эту больницу.
12 часов ночи. С большим трудом врачи нашли среди больных проститутку и привели к ней молодого француза. Она была очень плоха. Он обратился к ней с единственным интересовавшем теперь его вопросом...
- О, мсье, это Вы... Испанский Дилижанс - это...
Сказала она и силы покинули ее...

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы все всегда узнавать вовремя!

Солнце раздевает девушек до купальника. Так выпьем же за то, чтоб наши глаза горели бы ярче солнца!!!

Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы, а за неимением оных - можно топорщить уши.

а) без присутствия дам - За бабс, господа!

б) в присутствии дам - За женщинов, господа!

ОРЁЛ и КОЗЁЛ
(старинный кавказский авиационный тост)

Вот мой тост, Дарагой, поднимай свою чарку!

Оснащённый сюровой кавказской овчаркой,
Кэпкой, буркой, берданкой и флягой с вином,
Дед Вахтанг на полставки слюжил чабаном.
Пас Вахтанг в горной местности местное стадо,
Репутация стада страдала от гада,
Этот гад во всех смыслах был сущим козлом,
С перекличкой по стаду чинил он облом.
"Хиде? Хиде эта сволочь опять заблюдилась?
Ну ни дня, шитоб от стада она нэ отбилась!" -
Дед в бинокль разглядывал горный ландшафт,
А козёл, нэ поверишь мне, на брудершафт,
На скале «Цинандали» пил с местным Орлом,
Восхищаясь его мюскулистым крылом -
"Слюшай, Горный Орёл! Дорогой генацвали! -
Говорил наш козел, тяпнув рог «Цинандали»,-
"Нэ хочу я копытами землю топтать,
А хочу я, как ти, моя питичка, лэтать!"
Что орлу оставалось? Веков испокон
На Кавказе желание гостя - закон.
Взял козла он за шкирку и "вж-и-и-ик" со скалы...
"Вай ме-е-е-е-е! Вай! Генацвали, мы оба орлы!" -
Вот и всё, что промекать успел наш козёл.
Дед Вахтанг, оснащённый берданкой, был зол
И в бинокль зафиксировав быстро картину,
Как огромная птица уносит скотину,
Он кавказской овчарки сказал кобелю -
"Ти свидетель, козла этого - НЭ ЛЮБЛЮ!
Но спокойно позволить, шитоб стал он добычей,
Нэ могу! Так велит мине кавказский обычай!"
И открыл он по птице огонь из берданки,
Пусть тряслася рука - промахнулся по пьянке,
Своего всё ж добился, орёл хоть и смел,
Не рассчитывал, явно, никак на обстрел,
На свой хвост опалённый взглянув, задрожал
И огромные лапы, с козлом в них, разжал...

Випьем! Випьем за то, Дарагой генацвали,
Шитоб нэ падал Орёл, а козлы нэ летали!!!

Сестра Риммовна

Мужской тост

В том вожделенье мужика,
Чтоб нас красавицы любили,
Чтоб не смотрели свысока...
Тогда б у нас наверняка
И... чуб торчал, и деньги были!

Тост про пробочку

Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:

- Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.
- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.
Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит вслух:
- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку отворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами простого человека!

- Выпьем за наших врагов. Чтобы у них были и огромный дом, и шикарная машина, и прекрасная дача. И чтоб они все время звонили по телефонам 01, 02, 03...
Так выпьем за наших врагов!

Тост про то, чему надо и чему не надо учится (из серии одесских)

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом протекает.
Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг прямо в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них там в Англии туманы или еще что...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет.
Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не знает, на их, на английском языке - "Тону! Спасите!" значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону! Спасите!" значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе.
Сплюнул одессит в море и сказал:
- "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!"

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!

Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейбгренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III произошел следующий случай:

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл вовремя поздравить Александра III с днем его именин, поднялся страшный переполох, как же, на три дня опоздали, и, чтобы исправить положение, он срочно посылает телеграмму:
- "Третий день пьем за здоровье Вашего величества!"
На что Александр ответил:
- "Пора бы и прекратить, пьяница".
Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.

Кстати, если вы опоздали с поздравлением, - смело берите пример с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.

Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил одинокий заблудившийся козёл.
Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была безветренная погода и всё вокруг так и шептало: искупаться, искупаться искупаться...
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла всё оставшееся и медленно вошла в воду.
Козёл стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго ещё загорала.
А козёл всё стоял и смотрел.

Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!